(отчет Днепропетровских фанатов о поездке в гости к группе «Красная Плесень», рассказывает Андрей Venom)
Я всегда считал, что «Красная Плесень»- это сборище безумцев во главе с Яцыной, но я глубоко ошибся, на самом деле это сборище полных дебилов и алегофренов к тому же половина из них наркоманы и под следствием. Яцына только косит под порядочного, на самом деле он полный идиот и на нем 8 нераскрытых преступлений. Когда я впервые приехал к ним в гости на юбилей Паши и Воронцова, на который был приглашён, списавшись с группой по интернету, то эта поездка перевернула все мои понятия о морали! Настоящий пиздец начался ранним утром в субботу 21-го августа на ж.д. вокзале Симферополя, куда мы прибыли из Днепра . Я договорился с Яцыной, что он нас будет встречать в хвосте поезда, но ни Яцыны ни кого из «Плесени» в хвосте поезда не оказалось. Как выяснилось позже, Паша встречал нас почему-то в аэропорту — раскуривая косяк с какой-то девкой он ожидал когда на троллейбусную остановку аэропорта сядет «АН-140» с фанатами из Днепра, то есть нами. Не дождавшись нас в аэропорту, Яцына уехал на студию, а мы, не дождавшись Яцыну на ж.д. вокзале, тоже поехали к нему на студию (благо, что адрес студии мы узнали в ближайшей точке торгующей кассетами, должен заметить что в Крыму каждая собака знает где находится ихняя укуренная и вечно обрыганая студия) . Студию мы нашли быстро, ее очень легко найти: вокруг студии все завалено бутылками , шприцами и дохлыми кошками, у Воронцова хобби охотиться вечерами за котами, используя для этого охотничью волыну своего дедушки на которую у него естественно нет никакого разрешения. Едва я вручил Паше памятный подарок от Днепровских фэнов (специально заказанный портрет Ленина с дарственной надписью и цитатой Ильича из альбома «холодную водку я уважаю…..»), как Яцына тут же принялся прибивать его гвоздями к стене пытаясь вбить первый гвоздь в голову Ленина, но потом передумал, решив что с гвоздем в голове Ленину будет больно. Там же на студии уже не первый день бухала и писала свой первый альбом группа»Пятая бригада» из Алчевска во главе с Романом Бехой. Я даже и не знал, что Беха помимо рисования обложек альбомов «Плесени» еще и поет в «Пятой Бригаде», являясь лидером «бригады» Полы, стены и потолок были залиты водкой и винищем, на подоконнике слегка нарыгано, духман был ну просто пиздец! Все выпили на посошок грамм по 50 самогона, привезенного алчевской бригадой и, прихватив с собой кучу бухла, закуски и немецких мундиров с касками и автоматами, лежавших на студии, размеренно двинулись в направлении квартиры Яцыны, где должно было произойти то, что называлось празднованием его Дня Рождения .. Я конечно предполагал, что Яцына чувак безбашенный, но даже отдаленно не представлял, что празднование Дня рождения человека можно превратить в такой нечеловеческий беспредел, который в состоянии сорвать крышу и довести до полного опизденения. даже видавших виды! В однокомнатную квартиру Яцыны завалило в общей сложности человек 25 — такого пиздеца я еще в своей жизни не наблюдал! Ощущение было такое, что стадо пьяных баранов загнали в хлев. В квартире жутко воняло, и Яцына предложил ее проветрить — он сказал, что сам тут редко бывает и ему все похую. Стульев естественно на всех не хватало, все сидели или лежали где попало. В коридоре вдоль стены стояло около дюжины металлических унитазов! В параше стоял точно такой же унитаз и мы охуели, от того, что это был самый настоящий железнодорожный унитаз, и мгновенно сняли его на фотоаппарат! Как потом мы на следующий день узнали от Воронцова, оказывается у Яцыны хобби пиздить в железнодорожных вагонах унитазы, он это делает тогда, когда отвозит в Москву очередной альбом «Плесени». Яцына в очередной раз спиздил его в вагоне поезда Москва-Симферополь, это один из любимых пунктов его коллекции, которой он гордится. Яцына обычно берет с собой в поездку большой гаечный ключ и ночью при подъезде к Симферополю заходит в парашу, свинчивает унитаз и в условленном месте (возле станции Остряково), выбрасывает унитаз в окно, где его потом подбирает Воронцов! Уже через полчаса я (да думаю и не только я), уже начали плохо соображать что происходит. Кто-то уже пыхнул и всю комнату постепенно начала заполнять жуткая смесь алкогольных испарений и кумара. Как потом выяснилось, Воронцов подарил Паше на день рождения ведро плана, который успешно пошел в расход. Яцына врубил сначала какую-то жуткую музыку типа Napalm Death, а потом играли какие-то немецкие марши, с которых Яцына, как оказалось, фанатеет еще больше, чем со своих песен. Марши были охуенные и я тайком спиздил этот компакт, чтобы переписать (Яцына сказал что это охуенный дефицит и ему мол с огромным трудом привезли его из Швеции). Все сборище напоминало преисподнюю, по сравнению с которой сцены из западных фильмов про наркоманские притоны кажутся просто детским лепетом. Помню, что на какое-то время я вообще вырубился. Очнулся я под громкие крики и музыку «Красной Плесени». Соседи как оказалось к этому времени уже совсем охуели — выходящие из окна испарения кто-то воспринял как пожар и позвонил в пожарку. Как раз играла песня «Я трубку снимаю и ссу в неё — Пускай захлебнётся звонящий мне. Я выхожу на балкон и сру с него — Прохожие же думают, что град пошел» которую кто-то постоянно перематывал на начало наверное раз 20 подряд! При этом несколько человек вывалили на балконы а так же в окна на кухне и в зале и обосрали все низлежащие этажи и палисадник внизу, а кто-то нассал Яцыне прямо в телефонную трубку. Яцына дал ему по ебалу и он упал в чью-то кучу с блевотиной, после чего Паша сказал, что мол ну его нахуй, здесь уже хуёво становится. Пора валить куда-нибудь в сауну. Человек 7 или 8 вообще так и не смогли подняться и остались лежать в куче гавна и блевотины. Паша взял кучу гвоздей и забил снаружи молотком входную дверь к ёбаной матери, чтоб никто не зашел! Потому что замков в квартире Яцыны нет: Под взглядами охуевших соседей и приехавших пожарников вся толпа вывалила на улицу, причем Яцына взял молоток, которым только что забил свою дверь, и забросил его себе назад в хату, разъебав окно на кухне (окно в зале оказалось разбитым еще задолго до того). Как мы все добрались до сауны я помню весьма смутно: по дороге еще где-то с кем-то бухали, а Яцына с Воронцовым захватили каких-то блядей. В сауну зарулили уже когда стемнело. Я не знаю, чья это была сауна и кто рискнул пустить туда это пёстрое немецко-укуренно-обрыганое подразделение, но думаю что хозяева сауны запомят этот вечер надолго! Повсюду творилась неописуемая оргия. Помню в парилке нассали прямо на камни, стало жутко хуёво и кто-то конкретно там рыганул — дверь вообще пришлось открыть настеж, чтоб оставшиеся там несколько человек не задохнулись. Выйти оттуда они были просто не в состоянии. Повсюду, в бассейне, в душе, в раздевалке творилось беспредельное порево, раскуривание и распитие непонятно чего. Кончилось все жуткой разборкой — время в сауне уже было просрочено, а на продление денег ни у кого не оказалось. А когда банщик зашел внутрь и полностью охуел от происходящего, то начал орать что если все отсюда сейчас же не уберутся, то он вызовет милицию! На это Кум из Алчевска дал ему в ебало и тот упал прямо в бассейн, в который кто-то успел уже блевануть. В итоге пришлось быстро съябываться, потому что банщик потом действительно вызвал мусоров. Несколько человек так и осталось лежать в сауне и возле бассейна, так как отключились полностью. Помню, как Воронцов стягивал с одной из телок СС-овский китель, весь мокрый и зассаный. А запах в парилке был такой, что думаю мусорам пришлось заказывать противогазы: На этом этапе празднование юбилея Яцыны переросло в празнование Дня Рождения Воронцова, к которому вся бригада ломанула на хату. Одна из телок сказала, что она охуенная фанатка Плесени и предложила заехать к ней на хату, чтоб показать, сколько у нее охуенных фоток Паши и записей Плесени. Я с Пашей и ещё несколько человек порулили к ней на какой-то маршрутке, а все остальные стали ловить автобус, чтоб добраться до хаты Воронцова. Как они добрались туда я не знаю, мы же приехали к этой тёлке, сели на кухне и ебанули ещё какой-то бурды. Она сказала, какая она благодарная фанатка, принесла кучу фотографий и вышла на улицу купить водяры, так как пить уже ничего не было. Помню, что уже начало светать — было утро следующего дня. Яцына просмотрел фотографии, кинул их на стол и сказал, что ему что-то хуёво и хочется срать. После чего взял из кухонного шкафа большую тарелку, пошел в спальню, где по стенам также были развешаны фотографии благодарной фанатки, и насрал в тарелку, засунув ее под шкаф! Охуев от такого «благородного» жеста, фанатка расплакалась и сказала что больше не любит Яцыну и «Плесень», и мы поехали к Воронцову. У Воронцова празднование шло полным ходом. ебанули за его здравие, после чего часть толпы отрубилась в спальне на полу. Где-то после обеда все уже оклемались, и трехкомнатную квартиру Воронцова постепенно начала заволакивать атмосфера тотально одурения. Играл панковский музон, Воронцов бегал в немецком кителе, постоянно толкал какие-то фашисткие лозунги и предлагал выпить за создание 4-го Рейха, что вызывало бурное одобрение укуренной толпы и повергло в состояние полного опизденения бабушку Воронцова, воспитанную в духе антифашизма и любви к Родине. Потом помню приехала Галя Укуренная и еще какие-то знакомые Воронцова, а бабушка, не выдержав этого натиска, свалила куда-то к соседям. Поставили какую-то музыку (кажется Битлов), на которую Воронцов на ходу начал придумывать матерные слова, вызывая всебщую ржачку и аплодисменты. К вечеру Воронцов уже начал кричать в окно «Хайль Гитлер!» и стрелять с балкона по уличным фонарям из своей волыны. Царила всеобщая эйфория и истинный дух Красной Плесени, который подчеркивал еще тот факт, что у Воронцова отключили в тот день воду, и унитаз уже почти до краев был заполнен гавном — кто-то успел посрать даже в ванную! Что было ночью вспомнить, уже просто тяжело, разве что некоторые отрывки. Помню Яцына хотел пойти посрать на улицу и за неимением бумажки схватился за рисунок к сказке «Спящая красавица», подаренный группе в своё время Романом Бехой. Мне стало жалко такого шедевра — я его выхватил из рук нихуя уже не соображающего Яцыны и всунул ему какой-то журнал Воронцова. Сам рисунок я решил технично спиздить и отсканировать, чтобы довести до общей массы фанатов (его я отправлю на страницу позже). Потом помню как Яцына предложил Гале Укуренной : — Галя предложила сделать это в лифте. Это был последний момент, когда мы ее видели — она ворвалась в лифт, ёбнулась головой о кнопку «стоп», лифт закрылся и Паша не успел даже в него войти. Потом помню, что она не могла отрыть лифт — что-то там поломалось, потом она орала что хочет срать, но лифт так и не открывался. На утро пришли лифтёры чинить лифт: Это было ужастное зрелище, нет, просто она очень хотела срать:Говорят соседи слышали из кабины в течение часа ее пьяную ругань и судорожные удары по двери и кнопкам лифта, которые потом были все гавне! Потом видать она отрубилась и до утра валялась в лифте, пока его не открыли… Помню ещё кучу приколов, которые Воронцов лепил голосами Ленина, Горбачёва и прочих вождей на улице, куда мы выходили в фашисткой форме за пивом, и в баре «Пиранья», что недалеко от дома Воронцова. В том баре кстати аквариум есть, в котором в натуре жили одно время настоящие пираньи, но потом сдохли, как говорят, из-за неподходящего климата. По другим источникам рыбки сдохли от того, что туда как-то нассал пьяный Воронцов: Остаток всего этого пиздеца для меня прошел в страшном тумане. «Празднование» продолжалось до середины следующего дня. А потом мы просто уже уебали, так как надо было собираться на поезд (билеты на обратную дорогу у нас уже были). Мы ещё заехали к Яцыне на студию, где он заставил нас сняться с ним в нацисткой форме (фото прилагается), иначе, как он сказал, он перестал бы нас уважать. Потом он дал нам кучу кассет с «Красной Плесенью», мы ещё ебанули бутыль спирта, который был в сейфе (на бутылке была надпись «Самогон Красная Плесень — Охуенный») и он отвёз нас на вокзал, где мы сели на поезд в состоянии полного нокдауна и лишь на следующий день начали переваривать происшедшее и постепенно выходить из состояния тотального «оплесневения». Не думаю, что когда-либо удасться забыть это событие…
Фанат «Красной Плесени» из Днепропетровска
Андрей Найдён и его кореша.